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你是控制型,还是关系型父母?关系养育的3个方法 ​

发布日期:2022-01-18 11:41:39   来源 : nbbuer.cn    作者 :不二心理    浏览量 :147
不二心理 nbbuer.cn 发布日期:2022-01-18 11:41:39  
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本文重点

1、关系养育能培养健康快乐的孩子。


2、忙碌的父母也可以使用一些有用的工具来促进亲子关系。


3、控制型养育破坏亲子关系,阻碍孩子成长。



由于安全型依恋是儿童在童年和成年期多种积极行为的预测器,因此,父母最重要的工作是与孩子保持一种牢固而健康的关系。



在过去,家庭和社区生活建立牢固关系的机会较多,稳固健康的依恋通常不需要太多努力就能实现。但是,如今的家庭缺乏过去家庭拥有的资源,特别是大家庭的支持。父母和孩子在工作、学校或通勤途中,他们分开的时间比共同参与促进关系的建设性活动的时间要多得多。


因此,为了节约时间,现在有很多家庭是通过控制型养育的方式来育儿的。比如,威胁孩子“如果你不怎么样,就会怎样。”然而,我们不妨通过以下问题来思考控制型养育:


你能想象如果你的伴侣或好朋友没有按你的要求做,你就数数“一……二……三……”来威胁他或她吗?”



一、控制型养育用来威胁孩子



控制型养育建立在威胁之上,通过引起恐惧来解决问题,其目的是快速解决问题,最终结果是让孩子服从,而不是成长。这种做法倾向于惩罚孩子而不是培养自律,最终会削弱亲子之间的联系。而威胁传递给孩子的信息是:他们的想法、感受或愿望都不重要。这会损害亲子的联结,并伤害孩子的自尊。



研究表明惩罚并不能“管教”孩子(教孩子如何表现),惩罚性地离开孩子也不能。


最好是和孩子呆在一起,问一些问题,比如:“你能告诉我是什么伤害了你,让你做出这样的行为吗


有时候成年人需要一段时间独处,让自己平静下来。


当亲子关系牢固时,就不需要强制。越来越多的证据表明:


早期生活压力可能对发育中的大脑系统有害。


然而,许多育儿建议仍然提倡控制型养育。此,为了避免控制型育儿,建议大家问自己这个问题:


听从这个建议会加强还是削弱我与孩子的联系?



二、关系型养育懂得满足孩子基本需求的重要性



关系型养育包括通过关系而不是强迫、通过爱而不是恐惧来养育孩子。


关系型养育就是倾听孩子的心声,找到最佳方法满足他们的需求。学习满足孩子的需求意味着学习解读他们的行为。


孩子的基本需求包括受到尊重。如果你质疑你对孩子说的话是否尊重,问问自己:


我会用那种语气对我的好朋友说那些话吗?


如果不,那就是不尊重。


孩子的不良行为是一种关系需求未得到满足的信号。当父母和孩子发生冲突时,往往是因为双方都有未得到满足的需求。


建议邀请孩子参与家庭活动,如洗衣、做饭。孩子们想要参与活动,因为他们享受参与的过程,即使一开始他们并不擅长。


但是,正如其他人指出的那样,孩子们在这些活动中会做得更好,能学会关注家庭的需要,学会以后主动帮助别人。



三、如何才能做到关系养育



1.建立关系的两个工具


工具一:


当亲子关系联结程度太低时,父母可以靠近,通过眼神交流、爱的触摸、尊重、倾听以及花时间一起工作和玩耍等方式,提供持续的、有爱的联结。


工具二:


当父母对孩子的反应导致了与孩子的疏离——这可以从孩子的哭闹、叫喊或退缩中看出来——父母可以使用第二个工具。即通过三个R重新建立联接:


•倒带(Rewind)


回到过去,承认父母的伤害行为。


•修复(Repair)


用道歉来修复伤害。


•重放(Replay)


用爱和倾听来回应。



2. 释放情绪获得疗愈


每个人都可能在情感上受到伤害,尤其是当他们建立关系或追随自己的冲动获得成长或表达自己的需求受挫时。


我们每个人都需要通过释放情绪来解决这些伤害。幼小的孩子最初会立刻通过哭泣或愤怒来表达他们的伤害。哭泣,甚至发脾气,都不是操纵或不当行为,而是一种自我治愈的形式。释放痛苦为情感联结扫清了道路。随着时间的推移,孩子们就像成年人一样,学会了控制情感。


如果没有常规的机会来表达这些未解决的伤害,它们就会在极度痛苦或感到安全的时候爆发出来。



需要指出,成年人对孩子造成情感伤害,并通过羞辱、威胁、回避、忽视和其他反应抑制孩子表达伤害。父母不是作为孩子痛苦的见证者(这是孩子成长所需要的),而是控制孩子的感受并教会孩子控制它们。


成年人常常带着未解决的伤害,使用转移注意力等方式来回避表达。但他们的孩子可能会按下未解决的伤害的按钮,导致成年人失去控制。父母也像被教导要压抑自己感受的孩子一样,需要被不加评判地倾听。起初,可能会有一堆积压的伤害需要被表达。


3.运用非暴力沟通


我们提倡非暴力沟通,即父母日常地为孩子树立自我表达的榜样,同时也映射孩子的表达。


父母的表达:


当我看到[x]时,我感觉[y],因为我需要[z],所以你/我想要[a]。


“当我看到客厅里到处都是玩具时,我感到沮丧,因为我需要帮助保持房间整齐。你现在能帮助把玩具捡起来吗?”


映射孩子:


当你听到[x]时,你觉得[y],因为你需要[z]。所以你想要[a]?


“当你听到我要求你把玩具捡起来时,你感到恼火因为你正在做别的事情。我能问问你,什么时候可以收拾玩具吗?”



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