0574-27974860
13566608159
在线预约
领取福利
返回顶部
您的位置:
> 介绍详情

后妈不易

发布日期:2022-03-02 17:37:56   来源 : nbbuer.cn    作者 :不二心理    浏览量 :116
不二心理 nbbuer.cn 发布日期:2022-03-02 17:37:56  
116

不久前朋友小C找我诉苦:


她跟现任丈夫的感情挺好,两个人之间能够进行坦诚的情感交流,对很多事情的观点态度也能保持高度一致。唯独对方带着的一个6岁的男孩,似乎是横亘在他们之间的一堵高墙。


小C甚至这样感慨:“难怪再婚都不让找带孩子的。如果说孩子是初婚的润滑剂,一定是再婚的绊脚石。”


刚开始,小C对与孩子相处融洽充满信心,相信以自己一贯的善良和大度,一定会精诚所至,金石为开。


可是后来发生的事,日渐消磨了她的意志,甚至产生了结束这段婚姻的念头。



母子互动的故事


有一次,小C主动给孩子精心挑选了几套衣服,当她满心欢喜拿去给孩子试穿时,以为孩子会很开心。结果他却看也不看一眼,跑回屋里拿出另外一件衣服穿在自己身上,嘴里还振振有词:“这是我妈妈给我买的,我要穿我妈妈的。”


小C落寞地拿着新衣不知如何是好。


还有一次,小C在家独自看护孩子,一直围着他读书、讲故事、做游戏……忙得连口热水都喝不上。


孩子不停要求吃东西,从水果到酸奶到饼干到巧克力到薯片,小C有些担心吃得太多会伤身体,所以当孩子再次提出吃奶酪棒时,当面拒绝了。


谁知孩子哇哇大哭,满地打滚,哭了一会儿一个轱辘爬起来冲着小C一顿拳打脚踢,边打边哭喊:“你凭什么不让我吃我妈妈买的奶酪棒!”这些话像刀子一样扎着小C的心,那份心疼已经远远超过了肉疼。


某日小C与老公通话娇嗔了一句,并没有责怪的成分,男孩子突然抢过电话喊叫:”阿姨,你不能说我爸爸 !”小C打算缓解一下尴尬:“下次爸爸说阿姨的时候,你也帮帮我?”孩子却回复:“那不行,那是我的爸爸。”


最近一次一家三口自驾出游,小C提前买好孩子爱吃的东西,一路耐心照顾孩子的吃喝拉撒。每每小C都是在前一次受伤后,拿出很大的心力自我建设,说服自己付出更多宽容和耐心对待孩子。返程途中老公走错了路,随口说了句:“我去,走错了。”


小C坐在后座保持沉默,此时男孩突然扭头对小C 说,“阿姨,你下车吧。”问他为什么让阿姨下车时,孩子分辩:我爸爸开车那么累,你那么沉,把车都压坏了。


回到家,小C向老公表达委屈,老公的反应是“孩子体谅爸爸开车辛苦才这样说”,他为孩子如此心疼自己而深深的感动,让小C不要老跟年幼的孩子过不去。


老公这些回复对于小C来说好似雪上加霜,更是压弯骆驼的最后一根稻草,从那以后持续很长时间,她的情绪一直萎靡不振,产生了害怕和厌恶孩子的感受,甚至连听到他的声音都会受惊与躲闪,经常下班后独自回到自己的公寓过夜。


“如果我尽力而为还是比不上那个不出现、不尽责的亲妈,还是会被人踹下汽车抛在荒郊野地,那我宁愿留点尊严主动离开。”这样的念头开始在小C心里盘旋,害怕厌恶到想要离开这个喂不熟的“狼崽子”、离开这个把亲生孩子放在第一位、纵容孩子伤害自己、偏袒的老公。


听完这些故事,大家怎么看小C与老公的态度和决定?咨询师又是怎么看待这对母子之间的互动呢?


孩子的问题是既往创伤的反应


这里还有一些背景要交代一下。


在男孩出生2个月时,亲生母亲就离开了,工作繁忙加手足无措的父亲将孩子送回老家交给亲戚托管,几个月回去看望孩子一次,来去匆匆。


谈婚论嫁时,小C主动提出这样对孩子的成长不利,在孩子4岁那年,夫妻俩将其从老家接回身边。


孩子的生母离开后一共出现过5次,每次带着孩子大吃一顿,再买些东西就走了。


这样的成长经历对于一个6岁的孩子意味着什么呢?


曾老师曾经说过:“出生后即被遗弃,是一个孩子童年可能遭受的最重大的创伤,没有之一。”


刚出生没多久就被亲生父母抛弃,农村的养育环境可想而知,即便有物理上的温饱,也未必有心理上的抚慰和镜映。这个变化对孩子来说,是一次发生太早、太过重大的剥夺。


在如此条件下成长到3-4岁的孩子,相当于弗洛伊德所说的人格发展的重要时期:口欲期、肛欲期与俄狄浦斯期全部在寄人篱下的境遇下过完。孩子内心很容易形成一个会随时抛弃他、不安全、不回应、有敌意、会迫害的母亲(内部客体)。


孩子这些潜意识的愤怒,在自身弱小、身处寄养家庭的条件下很可能被压抑下来。反而是小C的出现,父母亲位置与功能的恢复,孩子在相对安全的条件下,他沉积的情绪才有了宣泄的管道。


失而复得本身是对早年抛弃的证明,他内在那个迫害性的母亲,时不时会被孩子像投影一样投到小C身上,只要出现不如意、焦虑,心智还不健全的孩子就会归因于“坏妈妈”小C造成了这一切,对坏妈妈实施显性(动手打小C,让她下车)和隐性的攻击(拒绝小C的礼物,挑拨爸爸和她的关系)。


爸爸找错路,那一刻爸爸的话激发了孩子的焦虑,他想帮助爸爸但不知怎么做,也无力涵容爸爸释放出来的焦虑,于是潜意识驱使他把这些不好的感觉丢出去,丢到别人身上,都是“坏妈妈”小C太沉把汽车压坏了。归罪于小C,似乎他和亲爱的爸爸就暂时安全了,自己就能好受些。这个6岁的、有创伤的孩子就完成了一次非常原始和不成熟的防御过程:投射。


防御的本意不是伤害他人,而是保护虚弱的自己。不过客观上,显然对他人造来了伤害,伤害的程度,与被伤害一方的内心稳定、强大程度有关。


孩子大量吃东西,很可能也是对早年吃奶的愿望没有充分满足的补偿。早年匮乏的,往往怎么补都补不够,甚至有不少早年有相似经历的成年人,还保持嚼口香糖、含棒棒糖、吸烟、嗜酒、话痨等成瘾行为,都是口欲期固着的表现。


尤其是当他体验到爸爸不在,不得不与“坏妈妈”小C单独相处、不够安全时,更会通过吃来对抗他无以名状的焦虑。如果不及时干预,有些孩子会发展成“贪食症”。


为什么抛弃孩子的亲生母亲,反而成了孩子心心念念的“好妈妈”?难道血缘真的这么伟大奇妙,人性真的这么光怪陆离?


其实,血缘并不是唯一和最重要的原因。孩子早年这样的成长经历,使他的人格固着在婴儿阶段的水平,没有发展出6岁孩子应有的心智,而是习惯于简单的非黑即白的看待问题,克莱茵将其命名为“偏执分裂位。


就是在他的心理世界里,一方面需要一个全好的理想化妈妈,一方面又存在一个不满足他、抛弃他的坏妈妈,一个接近100分,一个接近0分。所谓分裂,就是把全好的感觉给了一个人,这个人甚至是一个糅合了很多想象和美化、并非真实存在的幻象。


男孩心中的“好妈妈”,保留了生母的外貌特征,脑补了很多优秀品质。而坏妈妈的形象,因为小C接替了继母的位置,就被孩子以分裂的方式,投射给了她。从这个角度来讲,小C真的很无辜也很委屈,哪怕再努力,本身做得不错,孩子依旧不领情、对其充满敌意。


甚至可以说,亲生父母早年犯下的错,无力抚养对孩子身心造成的伤害,现在小C因为联姻而成为“接盘侠”。并非只有再婚会面对这样的继子,很多从孤儿院收养孩子的养父母,也同样有可能面对这样的养子。


那么既然小C表现不错,为什么还会被投射为坏妈妈呢?在我看来,孩子还残留着2个月前对于好乳房、好妈妈的记忆,对于孩子来说这是一个得而复失的,被剥夺的好客体。真实的妈妈依然会出现,每次出现都讨好讨巧,平时得不到的玩具、食物,在亲妈这里都实现了,给出一些孩子理想化亲妈的依据。对于血缘的忠诚,也的确是起到了一些作用,孩子天生都希望亲生父母在自己身边,其他非亲生的养育者永远不会是首选。




小C的受伤程度取决于自己


既然孩子所有对小C的表现是一种原始的防御机制——投射,那么投射的发生,就需要投射认同的配合。小C体验到愤怒、恐惧、萎靡、受惊,正是完成了一个投射认同的过程。


敌意的投射好比要在他人身上挂一件又脏又臭的衣服,如果自己心里没有那个可以挂衣服的钩子,对方有再高超的技术,也挂不上去,这就叫“投射不认同”。


如果孩子每次这样表达,小C能够觉察到:这是孩子成长经历带给他个人的问题,是一种类似生病的状态,有他可怜和值得心疼的地方,他的本意并非伤害小C,那就实现了投射不认同。


不过话说回来,我们都是普通人,心理学上称为神经症水平,我们早年成长经历、养育过程中,多多少少都会经受一些创伤,既有人祸,也有天灾,完全没有创伤的人可以说不存在,完全没有问题的原生家庭也几乎不存在。


有些创伤在以后相对健康的师生、上下级、情侣、友谊关系中修复了,有些随着时间推移自愈和淡化了。而还有一些创伤,因为发生得比较早年和深刻,就成为了留在心里的那个挂衣钩,只要生活中再次出现与创伤情境相似的事件,就很可能被勾到。


小C最近呈现的情绪状态,很像早年成长经历中未处理的创伤被激活了。在小C的体验里,偏袒孩子的老公像极了自己偏袒弟弟的妈妈,而继子的表现又像极了恃宠而骄的弟弟。


小C像小时候一样委屈自己、百般示好、照顾继子(弟弟),依然得不到老公(妈妈)的认可和支持,依然是那个在对方心里排在后边的人,依然得不到继子(弟弟)的友善,依然要被赶下车时,她体验到的愤怒和绝望,就是叠加了旧伤新痕的、几何倍放大的负面情绪感受。


因为心中同样有与弟弟竞争父母而失败的陈旧性创伤,所以小C才会如此无力承载这些生活琐事引发的情绪,与孩子完成了珠联璧合的认同。


综上,这个看起来是再婚带来的无法解决的困境,在精神分析动力学看来,也许不该由再婚这种生活方式背锅,草率结束婚姻同样没有找到问题的症结。


唯有正视孩子和自身既往的创伤,以积极的心态面对和处理这些创伤(如果能够借助咨询师的帮助更好),才是真正的解决之道。


(本文对案例隐私部分进行了技术处理并被授权公开)


作者: 路琳,UM心理服务师。精神分析的过程中,彼此选择、彼此影响、彼此疗愈,感谢与你相遇。







不二心理


    不二心理咨询有限公司是一家心理咨询中心解决方案及心理健康服务提供商。致力于社会,企业心理健康援助平台建设,为大众、企业、社区、学习等机构或个人提供专业的心理咨询服务。


    咨询服务范围:情绪问题,亲密关系,亲子关系,职场压力和青少年儿童咨询等。


    我们有严格的咨询师筛选标准以及完整的督导体系,咨询师均受过系统受训。


地址:

宁波鄞州区建宁街8号金融硅谷11号楼1911室

网址:

http://nbbuer.cn


后妈不易
Copyright © 2021 ,不二心理有限公司
宁波鄞州区建宁街8号金融硅谷11号楼1911室
地址:
电话:
邮箱:
联系我们
CONTACT US
不二心理研究社
不二企业EAP服务
客服微信
关注预约
个体咨询微信:
EAP服务微信:
管理网站 举报反馈 网站统计