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不二心理 | 好的依恋关系是可进可退

发布日期:2022-03-29 16:44:14   来源 : nbbuer.cn    作者 :不二心理    浏览量 :103
不二心理 nbbuer.cn 发布日期:2022-03-29 16:44:14  
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依恋关系

我们人类,既有依恋的需要,也有探索和独立的需要。这两个对立的需要同时存在,当一个人感觉到一种相对的依恋、安全感的满足后,那么就会更多的去独立和探索。当独立和探索受挫的时候,又会回过来去寻求依恋和安全感的满足。这两个部分在我们每个人身上涨涨落落,如果一个孩子能够达到一个相对的平衡,那么他相对来说是比较有安全感,心理也比较健康。
 
从一个人的生长发育来说,是两种需求动态变化的一个过程。而孩子的发展可以理解为是刚刚出生对于母亲或养育者的绝对依赖,慢慢过渡到相对依赖的状态,或是一个不能够独立到慢慢能够相对独立的过程。

我们的独立都是相对的,我们不可能完全摆脱他人。我们的依赖,从最开始的绝对的依赖(父母能决定我们的生死),到我们能够自主的发展过程中,有3个比较关键的点。
 
第一是关键点:六个月
 
六个月指的是大概的时间点,具体到每一个孩子会有差异。六个月,有一个标志性的事件是孩子开始认生了。认生其实是孩子由绝对依赖向相对依赖的过度,在此之前,从依恋的角度来说,孩子是不太区分他所面对的抚养者究竟是谁,那时妈妈,爸爸,爷爷,奶奶,或者是陌生人,没有什么太大的差别,但是从六个月开始就有变化了,这个变化就是认生,认生说明在他心里面,已经有内化了主要抚养者,也正因为他内化了主要抚养者的影像,所以他才能够去认生。这个认生体现他在认知上面的一个巨大的飞跃,当他看到外面逗他的那个人和他内在的模板不一样, 如果孩子的安全感比较低,他可能就会很害怕,安全感比较高,他就会很好奇。

这个时候抚养者会发现,孩子怕生人,或者孩子怎么不看我,看别人。这其实是个好现象,他之所以不看你看别人,是因为你已经在他心里面了,他不需要再看,这就是我们说的孩子心理发展的第一个关键点。
 
第二个关键点:一周岁

当然这个周岁也是个模糊的时间,一周岁前后孩子的肌肉发育,支持孩子开始学步。生理的急速发展带给孩子的心理体验上是颠覆的。对孩子的视野的突破也是一个质的飞跃。这是孩子自我认同发展的第一个关键期,而且是自我认同最高的一个阶段,第二关关键期是在青春期。
 
比如说我们突然会飞了。孩子从爬到学走路跟我们突然获得了一个会飞的超能力的体验是相似的。想象一下,这是一种什么样的体验?你不会在乎外面天气多恶劣,都会想要出去飞一飞,想要出去炫一炫,尝试一下在空中翱翔的那种欢快酣畅淋漓的感觉,视野是完全不一样的。
 
在这个阶段,父母对于孩子所取得的那些成就,你眼中所闪烁的那种欣喜,眼中闪烁的光,是孩子一生的馈赠。----玛格丽特马勒
 
正因为孩子他在生理上面的重大飞跃,导致他在心理上面的一种极大的成就感和满足感。这时他如果向父母去寻求回应,而父母刚好能够给予积极正面的回应,帮助孩子建立自信非常重要的一个阶段。他会知道我是棒的,我是可以的,在他碰到困难的时候,会记起这种情感体验(不是记起具体的事件)。所以我们看到有些人失败了却不会气馁,甚至会越挫越勇,屡败屡战。现实中往往需要这样的一个气质,前面100次失败了,也许第101次就成功,但是很多人坚持不到100次,他们前面三四次就Game over就放弃了。为什么有些人能够坚持,和这个阶段父母(养育者)能够去欣赏,能够去赞美有一定的关系,让孩子感觉自己无所不能的状态是非常重要的。
 
第三个关键阶段:一岁到三岁。

这个时间段里所有发生的事,对孩子来说,远远比前面两个阶段更重要。也是我们今天这一章所蕴含的主题:如何构建安全感。
 
不过还是要从前面那个阶段开始说起:开始学步,开始奔跑,得到极大的满足,对自己的一种价值感的认同。但是,他心理的成熟度没有跟上。虽然说他对自己很认同,但是他可能还停留在前面六个月的状态,和妈妈很粘的状态。
 
在第三个阶段,他的心理是慢慢发展的。他可能某一瞬间,就是他刚刚还是很开心,往前跑,就像我们成年人突然获得特异功能,在到处飞的时候,飞着飞着,跑着跑着,猛一回头,发现妈妈不在,这时候,内心会涌起巨大的恐惧感,因为在他心里妈妈和自己是一体的,妈妈和自己是没有分开的。他会突然意识到,原来妈妈和自己不是一体。妈妈是外在于自己的那个部分,尽管妈妈从来没有抛弃,而是在后面跑着跟上孩子,但是对孩子来说这种恐惧感不亚于被抛弃。当他在这种恐惧感的支配下,会马上回到妈妈地方寻求安慰。 
 
这时,抚养者往往会犯两个错误。
 
第一个错误

这个妈妈,可能刚刚从养育孩子的这种艰难的过程当中喘了一口气。从粘人到怕生到陪着学步,现在好不容易会走会跑,以为可以喘口气,有时间可以歇一歇了。突然发现孩子又回来了,又要黏着他,甚至比以前更粘了。
 
这对于有些妈妈来说是一种非常懊恼的状态,怎么回事?我的孩子又退步了吗?甚至有些孩子会表现出很小的时候的状态,比如已经不会尿床了,突然尿床频率变高,晚上睡觉吵闹的频率也变高了。发脾气次数也变高了,怎么又回去了?
 
这时候妈妈会变得很抗拒。妈妈会说你已经长大了,你应该自己去干一些什么事情。类似这样的一种感受或者行为指导,又会加剧孩子的一种恐惧感。他会更加确信妈妈不要我,妈妈不要我了。这对于孩子来说是一个重大的创伤,他本来就是来寻求一定的安慰感,因为他的生理和心理发展没有同步。其实只需要回到妈妈地方安慰一下,又能够重新整装出发。可是妈妈的回应,他会真实地感觉到妈妈就是要抛弃他。

第二个错误

对妈妈来说,原本孩子是粘着我的,我是孩子的唯一,是我非常重要的一部分,但是他开始学步了,长大了,要离开我了,会勾起她的一些经历,被抛弃的感受,这时孩子又回来了,妈妈的内心可能也会有前面描述的困扰,同时她可能会有窃喜。
 
我孩子又回来了。她可能会紧紧的把孩子抱住。而这恰恰会阻碍孩子独立探索的一个需要。在这个阶段,是孩子不断满足安全感,然后发展出独立的部分的重要阶段。却往往会出现这样两个极端的错误,当然在现实当中不会要么这个要么那个,现实中会复杂一点。

怎么办呢?

帮大家总结一下,其实就是一句话:父母是养育者,情感上在场,行为上少干预。
 
如果能做到这点,那么对于这个孩子的发展来说是非常健康。不过说起来容易,做起来可不容易,因为我们会不自觉的从情感上过渡到行为上。比如说孩子哇哇哭着跑过来找你,什么也不说,拥入你的怀中。那作为父母肯定内心是很担心的,肯定会说,不哭不哭,发生什么事情了,父母会着急的去解决事情。
 
解决事情就是在行为上进行操作。但往往行为其实没有什么意义,是怎么做都可以。比如说小朋友抢了他的玩具,他是要抢回来还是不抢回来,是要跟别人分享,还是要怎么做,都可以。最重要的是他的情绪上面的失落需要被抚慰,这是情感上面的操作,作为父母来说,我们第一件事情就是先去行为上满足。成年人太习惯这一套。我们要么解决要么接受。我们很少会去探索这个行为背后的东西是什么。因为好像对于我们生活来说,尤其是现在这么快节奏的生活来说,去探索这些东西变得有一点奢侈。甚至会觉得毫无意义,我们经常说这有什么用?比如学习,考试成绩好,就好,这个过程有什么意义?这个东西对你来说的感受有什么意义,不重要。我们一点都不care这个。只要取得一个好的结果。或者说你只要达到你的一个目标就OK。但是对于孩子来说,往往是相反。这时候,他更重要的是情感上被抚慰。
 
具体怎么做?两个点,一个是容纳。一个是调频,容纳是什么意思。就是像刚才那个例子,小孩子跑出去了,然后一回头发现妈妈不在,他有一种被抛弃感。
 
一种丧失妈妈的痛苦感,于是跑回来。扑在妈妈怀里。他哭的是非常伤心。这时候,对于养育者来说,会很纳闷,他不理解为什么孩子会这样的痛苦。不理解孩子为什么会有一种被抛弃感。
 
而对于孩子来说,这种抛弃感是真实的。这个时候,父母就要去容纳他的情感。就要像孩子,拿了一个很烫手的山竽,拿不住了,然后扔给妈妈,妈妈接过来,要在自己手上稍微处理一下,让它变得不那么烫的时候再还给孩子。可惜父母往往不理解孩子这样的情绪。只是从行为上去理解,相当于把山芋又扔回给他。
 
在养育孩子大概是七八个月的时候,我抱着孩子在那里哄,但我也不知道那次为什么我的孩子就是怎么哄也哄不好。而刚好手上又有一些非常着急的事情需要处理。很着急怎么办,我本来想他哄好睡着了我可以去处理,却怎么哄都哄不好,然后我就很生气, 就把他扔在床上面处理事情去了,处理完后,心里就平静下来了,我侧头去看我的儿子,发现他不哭了,刚才哇哇在那里哭,因为这样把他扔下确实蛮残忍的,现在怎么不哭了,有点诧异。于是我走向他看他,但是他将头扭到另一边,不管我走哪边看,他都将头扭到另一边,非常的决绝和生气,我一方面觉得有点内疚,一方面也觉得有点可爱,同时也理解他,于是我把他抱起来。跟他说,宝宝,爸爸刚才有点急躁,没把你哄好就去看书,直接把你扔下,你很难受是不是?虽然我知道他听不懂。但是我这个语气态度传递给他。当我这样传递给他的时候,他哇的一声就哭出来。哭的非常非常的凄惨。。他一边哭,一边蹬脚,然后我就把他抱得更紧了,我说:对不起,对不起,我感觉到更多的内疚。等他一阵宣泄完以后,他就好了。
 
类似这样的过程,可能有些父母会觉得,你自己作,我好心好意的安慰你,你还哭的更大声,特别是喂奶的时候,好不容易把自己事情忙完,发现刚才还哭闹着要奶喝,现在居然不喝了,甚至还咬你,吐奶,就有可能会让父母非常的恼火。

我们经常没有办法理解到他,他那种内心的受伤。被抛弃的伤,这种抛弃感不同于我们成人之间的吵架冷战。对于孩子来说,这完全就是一种生与死的痛苦抉择,所以他才有这么大的情绪。对他来说,这顿没吃上,下一顿不知道什么时候来。这个时候没有温暖,也许就意味着死亡。所以他的痛苦是非常强大,具有淹没性。如果成人理解容纳了她的感受,让他感受到爱意,才能真正的平静。以上就是我说的感情上处理而不是在行为上想办法让其不发脾气.
孩子
父母
妈妈
依恋关系
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