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不二心理 | 回避型人格的习得性无助感

发布日期:2022-03-31 13:53:30   来源 : www.nbbuer.cn    作者 :不二心理咨询    浏览量 :92
不二心理咨询 www.nbbuer.cn 发布日期:2022-03-31 13:53:30  
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上一期我们讲了矛盾型人格,今天我们来说说回避型人格


大家说个实验,这个实验是哈佛大学的心理家做的,实验叫做习得性无助感。
他把一只狗关在笼子里饿了好几天后,在笼子前面十来米挂了一个狗爱吃肉,因为狗饿了好多天,所以笼子一打开,狗会冲出去咬那块肉,但是在途中他会经过一块板,那块板上面。心理学家很坏,把这块板通了电,狗一碰到就会被电击这个电击是很难受的,使得它不能够再往前走,每次他冲出去都要被电击,经过数次这样的待遇以后,狗就不再冲出去,然后心理学家把那块板撤掉,再同样的操作,狗也不再冲出去,不愿意往前走,它就赖在笼子里面,连尝试都不想尝试。

因为它觉得只要往前动,肯定会被电击,所做的任何努力都会换来非常痛苦的结果,所以控制自己不要努力,虽然会吃不到肉,但是努力了一番还被沉重的打击,那比起来还不如饿着

这就是习得性无助感。


这个心理学家做的这个实验,揭示的这个现象,也可以在我们人类当中发现很多。我们为什么很多人都要躺平呢?因为他们觉得再怎么努力,好像也什么都改变不了,或者努力了依旧会被社会毒打,还不如不努力,至少还能让自己舒服点,轻松点。

心理学家揭示了这个现象之后,他继续研究如何改变习得性无助感,最后的结果却是蛮悲哀的,实验得出习得性无助感一旦被习得了以后,很难改变。他有一个数据统计,他做了一百条狗这样的实验,发现只有25%能够被改变,75%左右很难被改变。我不知道大家听到这个数据的时候有没有觉得很熟悉啊,我们之前说的依恋的代际传递,父母是不安全依恋的,孩子的不安全依恋的代际传递也是75%左右,这两个数据非常接近。
大家可以去百度一下,会发现做这个实验的就是哈佛大学积极心理学创始人萨里格曼。



为什么一旦形成了这样一种回避型以后,即便现在一块肉(好的依恋)放在那里,他都不敢去接受。因为那种痛苦的经历让他印象深刻。
那种痛苦的经历有可能像那只狗一样无助绝望,但也有可能是一种羞辱。



有次闲聊,有个朋友说到,小时候很想和当地的一帮小伙伴一起玩。
他很想加入那个团体,但是加入这个团体有个小小的条件,就是每人要交一块钱,作为入会费,且定期要交。
他很想加入这个团体,很想玩,但交不起钱怎么办?问他父亲要,他每次问父亲要,每次都会被父亲打一顿,花什么钱,家里那么穷不知道吗?家里那么困难不知道吗?但是他很想加入,每次还是会问父亲要,结果要一次被父亲打一次,非常的痛苦。
他说他现在想起这个事情会觉得很羞耻,他很责怪小时候的自己,为什么就不能不要呢?为什么还要去问父亲要?现在他有任何可能提供给他感情满足的东西,他都说不要,他一直单身。他说我很想当渣男,有需要了找一个,寂寞了就找一个安慰一下,过两天就甩了,他觉得这样就很好,不想跟她长久,没意义,他形成了这样一个状态。
对他来说,这可能是一种羞耻,父亲给他的羞辱。

所以有些人可能是一种失望,一种绝望,一种无奈无助的状态,有些人可能是被羞辱。无论是怎么样的一种糟糕的情绪体验,对他来说他都是不敢让他去再次回忆和靠近的。正因为是这样的一个内在的糟糕体验,使得他必须要跟人保持距离,我们之前所说的贬低就是这样一种方式。当然不一定很极端哦,但是我们经常会在人际中会发现这样一个状态,他们因为不敢亲近经常会带有一定的攻击性。
这是常见的回避型人格的一种相处模式。



除了贬低,还有两个模式,一个是控制,我们发现回避型的人,在有些情况会有一些强迫,要进行一些无意义的仪式,会做一些非常奇怪的行为,这是在干什么呢?
这个其实也是为了保持人和人之间距离的一种方式。
因为他要控制一个对他来说合适的人际距离。在这个距离当中,他既不会被那种屈辱感,那种无助感所激活,引起他那种非常不舒服的感受。同时,在这个距离当中能和别人保持若有若无的联系,以满足他一点点的依恋需求。所以他会出现这样一种依恋的模式,既和人保持相对合适的距离以免引起他糟糕的感觉,同时这样的一个距离,又能刚好让他满足对依恋的需求。
有点像抱团取暖的刺猬或豪猪,需要控制距离,既不要相互被刺到,同时又能相互取暖。他们要保持一个距离,因为他们每个人都带刺。
与回避型的人相处不能够太靠近,太靠近会让他觉得很痛苦。


另一个是理想化,理想化是什么呢?相当于控制的PLUS版,像这种理想化模式的人,他很小很小就知道了,他自己想从一些很冷漠的,不怎么回应他们的父母身上得到依恋的满足,只有一种方法,就是先满足父母。

我记得以前有个公益片,教育孩子需要父母以身作则,大人给自己的父母洗脚,小孩子看到以后,他也端一个洗脚盆来来给父母洗脚。当然这是一个公益,宣传父母以身作则。
但是我们认真去想一想,一个五六岁的孩子,会想到给父母洗脚,排除她一个模仿的可能,她在干什么?她不就是想要父母的一种奖赏吗?而且像这样一种看起来有一点卑微的,尽力去讨好父母的这样一个姿态,我们要知道她内心有多么的痛苦
当然并不是说所有的都这样啊,我只是说年纪越小的孩子她越讨好父母,往往她内在就会有这样一种模式。就是他知道自己要得到满足,首先得需要父母先得到满足。他先要照顾好父母,让父母有一个很高的需求被满足了以后,他才能从父母那里得到那么一点点的安慰。这是一个理想化,你和这样的人工作,如果你跟他说呀,听起来好像你在照顾父母呀,更多一点,他会说没有啊,我父母很好的,他会把父母理想化很多。

这样的人在职场中还处的蛮好,因为领导虐他千百遍,他仍然待领导上司如初恋。他的理想化,就是他的一个防御方式。他其实也是通过这样一个理想化的方式,把他所依恋的对象给架起来,使他和自己有一定的距离感。因为他被理想化了,他就不是一个真实的人了,他就有一些被美化的东西,放入神坛,那么他们的距离也可以被拉开了。那么被奉上神坛,距离被拉开的那个人,他本身是很舒服的,他多多少少会给到他一些依恋的满足。所以说我们会看到在这样的一个情况,猫猫狗狗很依恋人很黏人,我们这种被需要感被满足以后,我们会照顾猫猫狗狗。


对于回避型的人,他们往往不太会向外求助,因为他自己处于一个非常自洽的状态,觉得自己不需要帮助,他追求的那些东西能很好的满足他的需要,就像那个玩玩具的孩子,母亲走就走嘛,我自己玩我自己的玩具。

现实成人当中,很多男性就会这样,我追求我的事业,我努力工作就好了,我成为家里的ATM机,然后其他事我都不管,他会把除他需要的之外全都回避掉。
但是也往往正是因为这样的情况,到了生命的节点,他没有办法回避。比如说到中年的时候,他的事业遇到了瓶颈,他所转移的东西没办法再升级下去了,这时候他没办法转移了,就会痛苦起来,不得已会寻求帮助。
还有一种回避型的人,往往会把自己抬到一个比较高的位置上,他为什么要把自己抬到一个比较高的位置上呢?一个是贬低他要控制,另一个回避型的人他内心真的是很脆弱的,因为他早年的时候不断的发出依恋的需求的邀请,但是父母总是不回应他,其实他内在的自尊感是很低很低的,是很受伤的,是我不配得到这些,我不值得到这些。现在的这种好的状态,一个是通过转移得来的,一个是靠贬低得来的,把自己一些弱的东西投给自己的妻子、孩子。
我们会发现生活中,有些回避型的男性,丈夫、父亲教孩子的时候会非常缺乏耐心,一教就火,并且火冒三丈,这是为什么?这是因为他在自己的孩子身上看到了自己弱的部分。当然这样的一个部分他转移掉了,投射掉了,他自己是爽了,但是往往对于孩子来说是灾难。
回避型的人经常觉得自己没问题,送过来说老师我孩子不上学了,老师我孩子做作业很拖拉,怎么办?其实后来发现,孩子没问题,需要咨询的父母,经常都是这样。他会把弱的部分投给孩子,然后在孩子教育方面出现问题。

另外还有一些,他会把自己弱的东西投给另一半,如果当另外一半接受了,婚姻勉强能维持,如果另一半觉醒了,不愿意接受了,那时候也会很糟糕。当平衡被打破了,这样的时候往往会来寻求帮助。我们要知道防御他其实也是很不得已而为之的,因为他有他的痛苦,因为他一旦靠近,对方给到他是非常无助的,绝望的,有时候带有一些屈辱的羞耻的这样一种感觉,这是他非常痛苦的,他竭力的在避免这样一种痛苦。很长的时间,他都这样过来了,但是到现在这个防御不合适了,崩溃了,所以他会寻求帮助。

END

本文节选自《养育有安全感的孩子》读书会文字稿
有任何育儿方面的困惑都可联系我们哦

作者:周勇 
         国家二级心理咨询师,不二心理签约资深心理咨询师
         精神动力学取向
编辑:孙丽波


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