不二心理 | 回避型人格的习得性无助感

发布日期：2022-03-31 13:53:30 来源： www.nbbuer.cn 作者：不二心理咨询浏览量：92

不二心理咨询 www.nbbuer.cn 发布日期：2022-03-31 13:53:30

上一期我们讲了矛盾型人格，今天我们来说说回避型人格。

先给大家说个实验，这个实验是哈佛大学的心理学家做的，实验叫做习得性无助感。

他把一只狗关在笼子里饿了好几天后，在笼子前面十来米挂了一个狗爱吃的肉，因为狗饿了好多天，所以笼子一打开，狗会冲出去咬那块肉，但是在途中他会经过一块板，那块板上面。心理学家很坏，把这块板通了电，狗一碰到就会被电击。这个电击是很难受的，使得它不能够再往前走，每次他冲出去都要被电击，经过数次这样的待遇以后，狗就不再冲出去，然后心理学家把那块板撤掉，再同样的操作，狗也不再冲出去，不愿意往前走，它就赖在笼子里面，连尝试都不想尝试。

因为它觉得只要往前动，肯定会被电击，所做的任何努力都会换来非常痛苦的结果，所以控制自己不要努力，虽然会吃不到肉，但是努力了一番还被沉重的打击，那比起来还不如饿着。

这就是习得性无助感。

这个心理学家做的这个实验，揭示的这个现象，也可以在我们人类当中发现很多。我们为什么很多人都要躺平呢？因为他们觉得再怎么努力，好像也什么都改变不了，或者努力了依旧会被社会毒打，还不如不努力，至少还能让自己舒服点，轻松点。

心理学家揭示了这个现象之后，他继续研究如何改变习得性无助感，最后的结果却是蛮悲哀的，实验得出习得性无助感一旦被习得了以后，很难改变。他有一个数据统计，他做了一百条狗这样的实验，发现只有25%能够被改变，75%左右很难被改变。我不知道大家听到这个数据的时候有没有觉得很熟悉啊，我们之前说的依恋的代际传递，父母是不安全依恋的，孩子的不安全依恋的代际传递也是75%左右，这两个数据非常接近。

大家可以去百度一下，会发现做这个实验的就是哈佛大学积极心理学创始人萨里格曼。

为什么一旦形成了这样一种回避型以后，即便现在一块肉（好的依恋）放在那里，他都不敢去接受。因为那种痛苦的经历让他印象深刻。

那种痛苦的经历有可能像那只狗一样无助绝望，但也有可能是一种羞辱。

有次闲聊，有个朋友说到，小时候很想和当地的一帮小伙伴一起玩。

他很想加入那个团体，但是加入这个团体有个小小的条件，就是每人要交一块钱，作为入会费，且定期要交。

他很想加入这个团体，很想玩，但交不起钱怎么办？问他父亲要，他每次问父亲要，每次都会被父亲打一顿，花什么钱，家里那么穷不知道吗？家里那么困难不知道吗？但是他很想加入，每次还是会问父亲要，结果要一次被父亲打一次，非常的痛苦。

他说他现在想起这个事情会觉得很羞耻，他很责怪小时候的自己，为什么就不能不要呢？为什么还要去问父亲要？现在他有任何可能提供给他感情满足的东西，他都说不要，他一直单身。他说我很想当渣男，有需要了找一个，寂寞了就找一个安慰一下，过两天就甩了，他觉得这样就很好，不想跟她长久，没意义，他形成了这样一个状态。

对他来说，这可能是一种羞耻，父亲给他的羞辱。

所以有些人可能是一种失望，一种绝望，一种无奈无助的状态，有些人可能是被羞辱。无论是怎么样的一种糟糕的情绪体验，对他来说他都是不敢让他去再次回忆和靠近的。正因为是这样的一个内在的糟糕体验，使得他必须要跟人保持距离，我们之前所说的贬低就是这样一种方式。当然不一定很极端哦，但是我们经常会在人际中会发现这样一个状态，他们因为不敢亲近经常会带有一定的攻击性。

这是常见的回避型人格的一种相处模式。

除了贬低，还有两个模式，一个是控制，我们发现回避型的人，在有些情况会有一些强迫，要进行一些无意义的仪式，会做一些非常奇怪的行为，这是在干什么呢？

这个其实也是为了保持人和人之间距离的一种方式。

因为他要控制一个对他来说合适的人际距离。在这个距离当中，他既不会被那种屈辱感，那种无助感所激活，引起他那种非常不舒服的感受。同时，在这个距离当中能和别人保持若有若无的联系，以满足他一点点的依恋需求。所以他会出现这样一种依恋的模式，既和人保持相对合适的距离以免引起他糟糕的感觉，同时这样的一个距离，又能刚好让他满足对依恋的需求。

有点像抱团取暖的刺猬或豪猪，需要控制距离，既不要相互被刺到，同时又能相互取暖。他们要保持一个距离，因为他们每个人都带刺。

与回避型的人相处不能够太靠近，太靠近会让他觉得很痛苦。

另一个是理想化，理想化是什么呢？相当于控制的PLUS版，像这种理想化模式的人，他很小很小就知道了，他自己想从一些很冷漠的，不怎么回应他们的父母身上得到依恋的满足，只有一种方法，就是先满足父母。

我记得以前有个公益片，教育孩子需要父母以身作则，大人给自己的父母洗脚，小孩子看到以后，他也端一个洗脚盆来来给父母洗脚。当然这是一个公益，宣传父母以身作则。

但是我们认真去想一想，一个五六岁的孩子，会想到给父母洗脚，排除她一个模仿的可能，她在干什么？她不就是想要父母的一种奖赏吗？而且像这样一种看起来有一点卑微的，尽力去讨好父母的这样一个姿态，我们要知道她内心有多么的痛苦。

当然并不是说所有的都这样啊，我只是说年纪越小的孩子她越讨好父母，往往她内在就会有这样一种模式。就是他知道自己要得到满足，首先得需要父母先得到满足。他先要照顾好父母，让父母有一个很高的需求被满足了以后，他才能从父母那里得到那么一点点的安慰。这是一个理想化，你和这样的人工作，如果你跟他说“呀，听起来好像你在照顾父母呀”，更多一点，他会说“没有啊，我父母很好的”，他会把父母理想化很多。

这样的人在职场中还处的蛮好，因为领导虐他千百遍，他仍然待领导上司如初恋。他的理想化，就是他的一个防御方式。他其实也是通过这样一个理想化的方式，把他所依恋的对象给架起来，使他和自己有一定的距离感。因为他被理想化了，他就不是一个真实的人了，他就有一些被美化的东西，放入神坛，那么他们的距离也可以被拉开了。那么被奉上神坛，距离被拉开的那个人，他本身是很舒服的，他多多少少会给到他一些依恋的满足。所以说我们会看到在这样的一个情况，猫猫狗狗很依恋人很黏人，我们这种被需要感被满足以后，我们会照顾猫猫狗狗。

对于回避型的人，他们往往不太会向外求助，因为他自己处于一个非常自洽的状态，觉得自己不需要帮助，他追求的那些东西能很好的满足他的需要，就像那个玩玩具的孩子，母亲走就走嘛，我自己玩我自己的玩具。

现实成人当中，很多男性就会这样，我追求我的事业，我努力工作就好了，我成为家里的ATM机，然后其他事我都不管，他会把除他需要的之外全都回避掉。

但是也往往正是因为这样的情况，到了生命的节点，他没有办法回避。比如说到中年的时候，他的事业遇到了瓶颈，他所转移的东西没办法再升级下去了，这时候他没办法转移了，就会痛苦起来，不得已会寻求帮助。

还有一种回避型的人，往往会把自己抬到一个比较高的位置上，他为什么要把自己抬到一个比较高的位置上呢？一个是贬低他要控制，另一个回避型的人他内心真的是很脆弱的，因为他早年的时候不断的发出依恋的需求的邀请，但是父母总是不回应他，其实他内在的自尊感是很低很低的，是很受伤的，是我不配得到这些，我不值得到这些。现在的这种好的状态，一个是通过转移得来的，一个是靠贬低得来的，把自己一些弱的东西投给自己的妻子、孩子。

我们会发现生活中，有些回避型的男性，丈夫、父亲教孩子的时候会非常缺乏耐心，一教就火，并且火冒三丈，这是为什么？这是因为他在自己的孩子身上看到了自己弱的部分。当然这样的一个部分他转移掉了，投射掉了，他自己是爽了，但是往往对于孩子来说是灾难。

回避型的人经常觉得自己没问题，送过来说“老师我孩子不上学了，老师我孩子做作业很拖拉，怎么办？”其实后来发现，孩子没问题，需要咨询的父母，经常都是这样。他会把弱的部分投给孩子，然后在孩子教育方面出现问题。

另外还有一些，他会把自己弱的东西投给另一半，如果当另外一半接受了，婚姻勉强能维持，如果另一半觉醒了，不愿意接受了，那时候也会很糟糕。当平衡被打破了，这样的时候往往会来寻求帮助。我们要知道防御他其实也是很不得已而为之的，因为他有他的痛苦，因为他一旦靠近，对方给到他是非常无助的，绝望的，有时候带有一些屈辱的羞耻的这样一种感觉，这是他非常痛苦的，他竭力的在避免这样一种痛苦。很长的时间，他都这样过来了，但是到现在这个防御不合适了，崩溃了，所以他会寻求帮助。